jueves, 30 de abril de 2009

Recuerdos de mi infancia

Después de huir de la ciudá de México por la influenza me vine unos días a mi tierra a refugiarme de ese mal (o contagiarlo si es que me traje conmigo un poco de ese virus) y a esperar a que las cosas se calmen por aquellas tierras llenas de humo y chilangos. Mientras les dejo este post sobre algunas cosas que pasaron en mi niñez y que encuentro muy ad hoc ahora que es día del niño.

Recuerdo 1: Durante mi estancia en el kinder, aun no entiendo porque carajos me oriné en mis pantalones, al tener mis pantalones todos mojados, las madres (cabe destacar que era un colegio de monjas) decidieron limpiar mis pantalones, ponerlos al sol y provisionalmente ponerme una toalla alrededor de mi cintura para cubrir mis cositas.

Sin embargo la toalla que tomaron era la única del lavamanos por lo que a la hora del recreo todos los niños (pendejos) se fueron a lavar las manos y los muy idiotas fueron conmigo, agarraron la toalla con restos de miados y se secaron las manos... ahora que lo recuerdo me da una risa tremenda lo que pasó y deduzco que la capacidad de razonamiento de la gente que me quitó la toalla en lugar de incrementarse se ha permanecido igual o disminuido, en pocas palabras ha de seguir igual de pendeja.

Recuerdo 2: Fue una experiencia un poco voyerista, puesto que en esa misma escuela (pero ya en primaria) ahora ya sabía que tenía que ir al baño para mear, por lo que me dispuse a entrar a dicho recinto para hacer esas necesidades. Como los mingitorios estaban llenos decidí meterme una taza de baño, saque mi cosita y me puse a orinar. Segundos más tarde me percaté que había un hoyo con forma de rectángulo en la pared de unos 3 X 5 cm, por el cual se podía ver a través tanto del baño de niños hacia el de niñas y viceversa.

Mientras orinaba me di cuenta de que del otro lado del hoyo se veían unos ojitos y se escuchaban unas voces del otro lado de la pared, por lo que deduje que eran unas niñas espiandome mientras orinaba, me dio un poco de vergüenza, pero decidí mejor no hacer nada y terminar de hacer mi necesidad. Ante este hecho le comenté a mis compañeros de ese hoyo por lo que ese lugar pronto se volvió famoso a la hora del recreo.

Recuerdo 3: El jugar videojuegos como Mortal Kombat o Doom, donde enormes cantidades de sangre se derramaban, pues a mis amigos de la primaria y a mi nos creó una obsesión por todo esto de la sangre y los cuerpos que se mutilaban. Por eso cada vez que teníamos algún juego nuevo procurabamos que fueran excesivamente violentos.

Recuerdo que no dibujaba las típicas casitas con el solecito sonriente. Mis dibujos eran sobre gente descuartizandose en camaras de torturas. Cuando invitaba a jugar a mis compañeros de primaria siempre empalabamos a nuestros juguetes o los decapitabamos. O a los insectos los cortabamos con tijeras o cuters en varias secciones.

lunes, 27 de abril de 2009

Sudamérica en casa

El tema de este post me parece muy importante puesto que el semestre ya casi se termina y estuve viviendo con ellos casi 5 meses, mis nuevos rumis. Estos nuevos personajes provienen de la parte sur del continente americano, y de una isla del caribe, la experiencia que he tenido con ellos ha sido muy enriquecedora puesto que he descubierto nuevos matices y tonalidades de pronunciar el castellano, algunas veces muy cagados y otras tantas pues me quedo como pendejo porque no más no les entiendo ni madres. A grandes rasgos puedo decir que todos son unos ñoños, pero con cosas muy peculiares.

Daniel (colombia): Quizá el más ñoño de todos y además orgulloso de eso, luciendo los reconocimientos con un ego impresionante (casi como si fueran premios nobel). Ferviente admirador de la cultura Britanica, teniendo como idolos a Freddy Mercury y Elton Yon -o como se escriban sus nombres- (curiosamente los dos personajes que más admira son gays) Estudia comercio internacional, en la tec demoninado como LIN. Cree que el neoliberalismo será la salvación para los países de América Latina asi como lo fue para la Gran Bretaña  -al parecer no se ha dado cuenta de que hay una ligera diferencia tanto de condiciones como en la cultura de la gente, entre América Latina y Gran Bretaña-. Este colombiano está obsesionado con el profesor pelps (sepa la chingada como se escriba, al menos cuando lo pronuncia asi se oye), y uno de sus sueños es trabajar con remuneración económica para este profesor, actualmente lo hace de a gratis. Pregona la idea de que se volverá rico gracias la llamada "responsabilidad social". Y por último y posiblemente lo más cagado de este tipo es que se cree todo un galán que hasta de pseudonimo utiliza "dany baby" (pero ssshhhh no lo vayamos a bajar de su nube, recomiendo seguirle la corriente).

Marincho (colombia): El afeminado de los extranjeros, viviendo en la casa, economista que en temporada de examenes se enclaustra en su habitación desde una semana antes evitando todo contacto con la humanidad circundante hacia el. Aparte de lo mencionado anteriormente, este colombiano pareciera que es la encarnación del sarcasmo, ya que ante cualquier cosa que le comentemos, nos contesta siempre dandonos el avión.

Edgüin (ecuador): El más chico de los extranjeros, post prepo. Se podría decir que mama a los colombianos y se la pasa día y noche en la recamara de los dos personajes mencionados anteriormente. Fanático del futbol italiano, específicamente de la Juve, con un aseo personal deplorable; se rumora que pasó tres días sin bañarse solo porque su toalla estaba siendo lavada.

Simón (república dominicana... o mejor dicho lepública dominicana): El rumi que le da color a esta casa, cuyo acento es tan peculiar que involuntariamente produce risas (no pronuncia las "s" y cambia las "r" por "l" ejemplo: por favor----> pol favol). A pesar de venir de un país muy pobre es tan fresa como cualquier chico Condesa o de las Lomas dandole una importancia monumental a la ropa de marca y los coches lujosos. Es el menos ñoño de los cuatro.

jueves, 23 de abril de 2009

El día en que mi cerebro se apagó

Tino entra a la tienda de la mix up para comprar un regalo para su papá, dentro de la tienda, lee el siguiente letrero "Promoción 2 x 1 en todos los discos de la marca EMI". Después de analizar el letrero pregunta:

Tino: Disculpe...
Dependiente del mix up: si digame en que puedo ayudarle
Tino: oye una pregunta, a ver, cómo está eso de 2 x 1, se supone que compras 1 disco y puedes agarrar otro sin costo alguno? Entonces puedo agarrar otro disco aparte de este?
Dependiente del mix up (con cara de qué pedo con este wey): ... si... de eso se trata... dos por uno...
Tino: orale gracias!!

Tino vuelve a reaccionar, analiza la charla anterior, y decide que no volverá a entrar a esa tienda hasta que el dependiente haya olvidado lo sucedido...

Comenten

jueves, 16 de abril de 2009

Los Karkis decodificados

Como recordaran en el mes de enero (de este año) ya había posteado sobre los karkis, pero lo que me enteré en las vacaciones me sorprendió muchísimo. La primera cosa que me entere es que KIKE (el vocalista de los karkis), vive en Chilpancingo, -jajaja a huevo, ps igual y un día más o menos investigo por donde vive y voy a pedirle su autografo-

La segunda es que la letra de El cajete en el ojo o también conocida como El puñetazo en el cajete en el ojo contrario a lo que yo creía, que eran una serie de balbuceos y sonidos guturales dichos a una velocidad impresionante (algo asi como velocidades que alcanzan los coches de F1 pero llevados a la boca de KIKE) que daban la impresión de que decían algo, pues resulta que sí tiene letra y para que no sea un misterio les dejo la letra por si la quieren cantar, junto a unos videos;

Puñetazo al Cajete al ojo

Al lencho
el otro dia
doña chepina
se le enoja
y que le da
un puñetazo en el cajete del ojo

si, si en el cajete
del ojo, ese ojo se
le puso inchaou ese
ojo se le puso morau
ese ojo se le puso
colorau ese ojo se
le puso rojo si si
se le puso rojo
un puñetazo en el cajete
del ojo, si si se
le puso rojo un puñetazo
en el cajete del ojo.

Al lencho
el otro dia
doña chepina
se le enoja
y que le da
un puñetazo en el cajete del ojo

si, si en el cajete
del ojo, ese ojo se
le puso inchaou ese
ojo se le puso morau
ese ojo se le puso
colorau ese ojo se
le puso rojo si si
se le puso rojo
un puñetazo en el cajete
del ojo, si si se
le puso rojo un puñetazo
en el cajete del ojo.

Al lencho
el otro dia
doña chepina
se le enoja
y que le da
un puñetazo en el cajete del ojo

si, si en el cajete
del ojo, ese ojo se
le puso inchaou ese
ojo se le puso morau
ese ojo se le puso
colorau ese ojo se
le puso rojo si si
se le puso rojo
un puñetazo en el cajete
del ojo, si si se
le puso rojo un puñetazo
en el cajete del ojo.

Al lencho
el otro dia
doña chepina
se le enoja
y que le da
un puñetazo en el cajete del ojo

si, si en el cajete
del ojo, ese ojo se
le puso inchaou ese
ojo se le puso morau
ese ojo se le puso
colorau ese ojo se
le puso rojo si si
se le puso rojo
un puñetazo en el cajete
del ojo, si si se
le puso rojo un puñetazo
en el cajete del ojo.

Al lencho
el otro dia
doña chepina
se le enoja
y que le da
un puñetazo en el cajete del ojo.

si, si en el cajete
del ojo, ese ojo se
le puso inchaou ese
ojo se le puso morau
ese ojo se le puso
colorau ese ojo se
le puso rojo si si
se le puso rojo
un puñetazo en el cajete
del ojo, si si se
le puso rojo un puñetazo
en el cajete del ojo. 

Video donde kike revela la letra (ya encontré otro con mejor calidad)



Y les dejo el último tema que está de moda de esta genial agrupación ahora que estuve en Puerto Vicente Guerrero



lunes, 13 de abril de 2009

髪

Después de unas merecidas vacaciones de semana santa, vuelvo a mi computadora para seguir posteando, lamento el tiempo que los hice esperar a todos mis lectores (aunque son como 3 nada más). Me parece que ya he hablado suficiente de mi corte de cabello pero me asombra que a pesar de que me lo corté en febrero todavía siga generando comentarios, sin embargo prometo que será el último post relacionado con mi cabellera.

Pues resulta que cuando me corté el cabello mi familia no me había visto con el cabello corto, y pues la ocasión para verme con mi ya no tan nuevo look fue en el cumpleaños de mi papá que fue el pretexto perfecto para congregar a varios miembros de mi familia. La reacción inicial de los invitados fue la de asombro, esa reacción la entiendo, pues tanto tiempo de verme con mi greñero y de un día para otro verme tuzado, pues si es entendible.

Sin embargo aunado a estas reacciones de asombro venía comentarios que me dejaron atonito, y es que familiar que me veía y se asombraba, familiar que me felicitaba... que chingados hasta ahora no entiendo porque carajos me felicitaban porque me corte el cabello, simplemente es cabello. Lectores con certeza puedo afirmar que recibí tantas felicitaciones por cortarme el cabello como mi papá por su cumpleaños.

Hasta ahora sigo sin entender porque carajos me felicitan por haberme cortado el cabello, aunque no hubiera estado mal que me dieran un regalito, digo si me van a felicitar ps ya mochense ¿no? 

Bueno y no faltaron los tipicos comentarios de las tías ruquitas que viven en su burbuja conservadora como; "vaya hasta que al fin te vemos la cara", "bravo! pareces hombre", "que bueno que te lo cortaste hijo, parecías vieja" y no faltó hasta la explicación divina de porque me debo de cortar el cabello; "dios te hizo hombre y por eso tienes que cortarte el cabello" (creo que esta fue la mejor, no solo engloba aspectos teológicos sino que es la más cagada por tonta jajaja)

Familia si ya de plano me van a felicitar por ese tipo de cosas les dejare una lista de cosas por las que también me deberían de felicitar, y pienso que algunas de ellas más importantes que cortarse el cabello.

  • Cuando haga de la popo - porque asi sabran que tengo buena digestión 
  • Cuando me corte las uñas de manos y pies - porque con eso se daran cuenta que tengo buena higiene
  • Cuando me cepille los dientes - porque no tendré mal aliento cuando hable con la gente
  • Cuando me rasure - porque no los voy a raspar con mi piochita
  • Cuando me suene la nariz - porque significa que mis fosas nasales están despejadas y puedo respirar perfectamente
  • Cuando me rasque - porque ya no tendré la molestia que da la comezón
  • Cuando estornude - porque expulse posibles microorganismos que me podían causar alguna enfermedad
Lectores si sugieren otra ocasión por la que deban felicitarme mis familiares comenten.

*NOTA: solo algunos familiares me dieron felicitaciones

martes, 31 de marzo de 2009

1er Aniversario Marlinzancin

Exactamente el día de hoy pero de 2008 inicié este blog con la intención que me sirviera como un medio de catarsis, a decir verdad no sabía exactamente sobre que iba a escribir, por lo que a final de cuentas decidí abordar los temas que pasan en mi vida. Aunque inicialmente fue la idea, también este espacio me ha servido para escribir cosas a manera de diario, o también postear cosas cagadas que me voy encontrando en la internet o en mi vida.

Después de analizar cada post, pues es interesante ver las cosas por las que he pasado, en algunas hasta me pongo a ver que ya no pienso igual que el día en que las escribí o muchas veces me da nostalgía ver que estaba haciendo. También es interesante ver que algunos compas también tomaron la iniciativa de sacar su propio blog, es interesante también ver como piensan ellos (aunque casi no posteen) y creo que es lamentablemente que el blog de Paulina Noricumbo lo haya quitado, como que casi no hay niñas (en mi circulo) que tengan sus blogs para postear con toques femeninos. 

Otra cosa también ha estado aunada a mis posts, son los comentarios que me encanta leer, es como retroalimentación y hasta a veces son bien cagados, en especial los cagados son los que más me gusta leer, le dan ese toque especial a mis posts.

Quiero aprovechar también este post para agradecer primeramente al buen César Simón quien me encaminó en esto de cómo hacerle para sacar mi blog. También quiero agradecer a todos los lectores que siguen mi blog en dónde quiera que se encuentren y más aun a todos aquellos que dejan sus comentarios en cada post. 

Como parte de los festejos de este primer aniversario, como se podran dar cuenta, le dare una manita de gato para cambiar un pocola imagen de mi blog (ya empece con poner la "cbox") mi intención no es convertirlo en un metroblogs pero al menos para que haya un cambio y no sea tan monótono.  

Bueno lectores yo creo que hay que celebrar esta ocasión alguna sugerencia, ¿qué les parece una tertulia en mi casa?
 

jueves, 26 de marzo de 2009

Sobre el extreñimiento

Desafortunadamente la semana pasada descubrí otra cosa que agregaría a la lista de las cosas que no se les desea a la gente como; la muerte de esa persona, la enfermedad, algún tipo de accidente, etc. a esa lista yo agregaría el extreñimiento (o bueno también se les puede desear lo anterior a la gente, todo dependiendo de como les caiga la persona en cuestión)

Era lunes y mis rumis y yo decidimos irnos a comer a los compadres arabes, como ninguno de nosotros había comido nada ese día decidimos atascarnos de cuanto taco estuviera escrito en la carta, todo me parecía delicioso en aquel instante sin saber que lo que pasaría después sería tan desagradable como haberse comido pura semilla de guayaba. A la mera hora de que me senté en la taza para descomer todo lo ingerido, por más contracciones y esfuerzos que realicé no más no salió nada.

Pensé que al día siguiente todo se solucionaría, y me eché un desayuno de campeón, con la esperanza de que todo saldría para esa mañana, sin embargo estaba muy equivocado, todo se fue acumulando. Si acaso llegue a ir al baño habre sacado una tirita pero la bolota ahi se sentía, todo desagradable. Y es que como que uno se siente todo pesado, como que tienes atorada una madre y no puedes sacartela, (esto fue en mi caso) como que quieres comer, pero poco a poco el apetito se va perdiendo, y como que no estás como para realizar actividades que involucren mucho movimiento fisico, aparte de que se frunse el ceño dando como resultado la tan peculiar cara de extriñido.

Ante tal infortunio, decidí comentar mi problema con mis amigos los cuales me dieron las siguientes sugerencias para deshacerme de esa carga que llevaba días sin desalojar; comer papaya, activia o ciruela pasa. También aprovechando que mis papás estaban en la ciudad decidí pedirle un consejo sabio a la maestra naty

T: maestra naty... quiero contarle algo
MN: si hijo dime
T: es que... es que.... estoy tapado, no puedo hacer popo...
MN: JAJAJAJAJA!!!!! ay tino jajaja pues ponte unos supositorios!
T: de esos que se ponen por la cola?
MN: sí
T: NOOOO!!!! maestra naty como dice eso, me acuerdo que desde chiquito que usted me metía esas cosas jamás me volvieron a quedar ganas de andarme metiendo cosas por ahi atras
MN: JAJAJAJA es que de chiquito eras muy extriñido
T: maestra naty cómo me pudo hacer eso... y no tiene otra solución que no involucre meterse cosas por el ano?
MN: jajajaja ijili!! ay tino ora si me hiciste reir sin ganas, pues si come mucha papaya o ciruela pasa, vente vamos al restauran del hotel mientras te cuento la historia de la comadre Miriam 

Y bueno desde ese día me la pase comiendo papaya, cualquier pretexto era bueno para acompañar mis alimentos con esa fruta. Lo mejor de todo es que sí funcionó, y afortunadamente todo salió bien. Otra vez volví a sentirme divinamente.